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Inside my Shell I Wait and Bleed...
15 août 2009

Titre

Deux mois que ne n'ai pas rempli le champ texte de la page d'édition de ce blog. Deux mois qui sont passés à une vitesse fulgurante. Une semaine de repos, de découverte, une semaine sans stress en compagnie de mon Amour, une semaine de vacances comme on n'en avait encore jamais eu tous les deux.
Et puis, le retour. Le stress, la pression. Le nombre d'objectifs qui augmente, les délais qui rétrécissent, le planning prévisionnel qui n'est pas bon ; toutes les tâches prennent plus de temps que prévu. Mais il faut avancer, sans quoi je risque de passer plus d'un an au chômage.
Je ne veux pas me plaindre, j'ai choisi d'accepter ce projet et j'y crois, mais c'est en moi que je ne crois pas. Concevoir des applications qui seront vendues dans le monde entier ? Il y aura forcément un moment où quelqu'un se rendra compte que c'est de la merde, que ça ne marche pas bien ou pire, que ce qui est sensé protéger n'est qu'une grosse porte ouverte vers tout le système d'informations d'une entreprise. Mais je serre les dents, je rentre les épaules et j'avance, aussi bien que je peux. Et je ne veux pas me plaindre. Je ne peux pas me plaindre. Ce serait un manque total de respect, de considération et de mesure de la valeur des choses, avec toutes les épreuves qu'elle a à traverser en ce moment.
Je ne veux pas me plaindre, je ne veux pas commettre ce geste qui, je le crois parfois, me libérerait enfin. Je ne peux pas la laisser derrière moi, je n'ai pas envie qu'on se souvienne de moi comme d'un lâche.
Alors il faudra continuer, encore et encore, avec cette boule au ventre quand je sais que je n'avance pas, quand je n'ai pas la motivation de travailler le week-end, quand je suis fatigué et que je fais la sourde oreille aux idées qui n'émanent pas de moi, parce que ça bouleverse les idées que je m'étais faites, parce que je dois revoir ma façon de procéder, parce que je n'aime pas qu'on trouve des solutions à ma place.
Je ne sais pas comment font certains pour tout quitter du jour au lendemain et aller ouvrir une taverne au fin fond de l'Alaska. Si je donne l'impression de me foutre de tout et de tout le monde, et si même, c'est l'impression que j'avais de moi-même il n'y a encore pas si longtemps que ça, je dois être un peu altruiste quelque part, et je me suis même surpris cette semaine à trouver choquants des propos d'une amie, propos que je qualifierais de basiquement raciste.
Sur ce, je vais aller faire la vaisselle et préparer un barbecue ; je vais vivre une soirée normale et détendue, avant que demain ne me réveillent toutes les choses que j'ai encore à faire en un petit mois.

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